Rakkaus on eräänlainen tanssi, jossa joko lähestymme kumppania, siirrymme pois. Joillakin hetkellä haluaisin olla lähempänä, toisin sanoen yksin kanssasi. Joku tarvitsee enemmän viestintää, joku enemmän itsenäisyyttä. Joskus tämä tarpeen ero johtaa myrkyllisiin suhteisiin. Onko tilanteesta erilainen tapa, paitsi erottelu?
Myrkyllisten suhteiden lopettamiseen on kaksi tapaa. Ensimmäinen on murtautua kumppanin kanssa ja rakentaa lisäelämää jonkun muun kanssa. Toinen on pitää suhteiden ongelmia mahdollisuutena omaan henkiseen kasvuun.
Huolimatta siitä, että sellaisessa suhteessa olet barrikadien eri puolilla, parilla voi silti olla tulevaisuus. Ja hyvä tulevaisuus. Mutta tämä toimii vain, jos tunnistat ongelman esiintymisen ja molemmat ovat valmiita oppimaan ymmärrystä ja kunnioittamaan, hyväksy toiset sellaisenaan. Jos ei, hyvin nopeasti vaiheesta “pidä kädet”, siirryt vaiheeseen “Näytä toiset sormella".
Jos tukahdutat kumppanin "läheisyydestä" tai kärsit siitä, että olet tarkoituksella huomiotta, paras mitä voit tehdä, on rauhallisesti ja rehellisesti sanottuna siitä. Tutkitaan momentteja, jotka aiheuttavat kipua tai epämukavuutta yhdessä.
Harjoittelu numero 1: Puhu
Tämä ei ole banaalia neuvoja. Jos jokin teistä tai molemmista on tullut huonoa parisuhteessa, keskustele ensinnäkin kokemuksista kumppanin kanssa.
Tärkeää: Oikeita ja vääriä vastauksia ei voi olla, kaikki kokevat tilanteen omalla tavallaan ja heillä on oikeus. Harjoituksen ydin ei ole päästä yksimielisyyteen, vaan voidakseen kuulla ja ymmärtää toisiaan. Jos sinulla on erilaisia näkökulmia, tämä on normaalia, heillä molemmilla on oikeus olemassaoloon.
Vaikka uskomme, että totuus on vain meidän puolellamme, emme voi kuulla ja ymmärtää toisen tunteita. Mutta tunnustamme ajatuksen, että kumppani voi myös olla oikeassa, löydämme uuden polun, joka johtaa ratkaisun yhteiseen etsimiseen. Jokaisella konfliktilla on kaksi osapuolta. Heti kun hyväksymme tämän ajatuksen ja lakkaa pitämästä tuomioitamme totuuden viimeisessä tapauksessa, meidän on helpompaa ymmärtää kumppania.
Kuinka suorittaa liikuntaa. Muista viimeinen riita ja arvioi tunteita erektiohäiriölääke ilman reseptiä asteikolla yhdestä (”että tunsin”) 5: een (“En tuntenut mitään”):
- Puolustin itseäni.
- Olin surullinen.
- Tunsin käsittämätöntä.
- Se satutti minua.
- Tunsin minua kritisoituna.
- Tunsin hylättyä.
- Halusin lähteä.
- Tunsin, että mielipiteelläni ei ole merkitystä.
- Olin huolissani.
- Olin yksinäinen.
Ajattele, mikä aiheutti nämä tunteet. Arvioi syyt, jotka voivat aiheuttaa heidät asteikolla yhdestä (”se on mitä tunsin”) 5: een (“En kokenut mitään vastaavaa”):
- Tunsin olevani merkityksetön kumppanille.
- Tunsin kylmää suhteessa kumppaniin.
- Tunsin, että he hylkäävät minut.
- Tunsin, että he vaativat minulta liikaa.
- Tunsin, että kumppanini ei antanut minua sisään.
- En tuntenut läheisyyttä meidän välillämme.
- En tuntenut kiintymystä.
- Tunsin itsetuntoni loukkaantuneen.
- En voinut houkutella kumppanin huomiota.
- Tunsin, että kumppani yritti hallita.
Harjoittelu numero 2: Katso menneisyyttä
Jos joudut ymmärtämään emotionaalisia reaktioitasi, on aika mennä menneisyyteen. Aikaisempien suhteiden tai vanhempien suhteiden täyttämättömät haavat voivat vaikuttaa siihen, kuinka kommunikoimme rakkaansa kanssa, reagoida hänen sanoihinsa ja tekoihinsa. Yritä löytää yhteys nykyisten reaktioiden ja menneisyyden tapahtumien välillä.
Tärkeää: Jos olet koskaan kokenut seksuaalista väkivaltaa, häirintää tai muita vakavia psykologisia vammoja ja kumppani ei tiedä siitä, nyt on aika kertoa hänelle kaikki. Kun jaamme kipumme rakkaansa kanssa, tämä auttaa häntä ymmärtämään paremmin meitä ja reaktioitamme ja antaa sinun rakentaa viestintää tarkemmin ja tietoisemmin.
Kuinka suorittaa liikuntaa. Arvioi, mitkä näistä väitteistä parhaiten kuvaavat tunteitasi. Kun kumppani loukkasi sinua, tämä muistutti sinua:
- Aikaisemmista suhteista, jotka päättyivät huonosti.
- Menneistä tunne- ja psykologisista vammoista.
- Kuinka vanhemmat kohtelivat sinua.
- Syvimmistä peloista.
- Tietoja täyttämättömistä unista.
- Tapahtumista, joiden kanssa et ole vielä sopinut.
- Kuinka muut ihmiset kohtelevat sinua.
- Kaikesta pahasta, mitä ajattelet itsestäsi.
- Painajaisista, jotka eivät salli nukkua.
Tutustu toistensa vastauksiin, ota aikaa, kysy avoimia kysymyksiä, jotta vastaus antaa sinun ymmärtää paremmin rakkaasi. Tämä ei ole kilpailu, joka on huonompi tai kuka on oikeassa, vaan tapa ymmärtää kumppanin syvimmät pelot ja vammat, antaa ja saada tukea. Jos hän kertoo sinulle jotain järkyttävää, pyydä kertomaan lisää tapahtumaan liittyvistä tunneista ja kokemuksista. Yksi vastaus toimii paremmin kuin vuosien yritykset ymmärtää miksi hän käyttäytyy niin.
Harjoittelu numero 3: Kirjoita näkökulmasi muistiin
Aseta asemasi ja kumppanisi asiakirjan suhteen paperilla. Heti kun teet tämän, huomaat, että jokaisella on oma näkemyksensä tilanteesta. Olemme kaikki monimutkaisia ihmisiä, ja emotionaaliset reaktiot määräävät aiemmat kokemukset, odotukset ja toiveet.
Liikunta nro 4: Määritä roolisi
Kun jotain menee pieleen suhteessa, alamme etsiä kumppanin syytä ja syyttää häntä kaikesta. Kukaan ei todellakaan ole syyllinen. Päästäkseen pois keskinäisten syytösten ympyrästä, molempien on otettava vastuu tapahtumasta ja myönnettävä, että niillä on tietty rooli. Selvittääksesi, kumpi, käytä luetteloa syistä, jotka voivat aiheuttaa lisää läheisyyden tarpeita tai päinvastoin, lisääntynyt itsenäisyyden tarve.
Tärkeää: Älä mene harjoitukseen, jos olet vihainen ja järkyttynyt. Kun tunteet kulkevat, on vaikea arvioida riittävästi tapahtuvaa ja syytämme todennäköisemmin kumppania. Yritä keskittyä kaikkeen hyvään, joka on parisuhteessa.
Vaihe 1: Määritä, miksi olet valmis ottamaan vastuun. Arvioi asteikon lausunnot yhdestä (”Se mitä tunsin”) 5: een (“En tuntenut mitään”):
- Viime aikoina se on erittäin herkkä.
- Viime aikoina olen osoittanut vähän huomiota kumppaniin.
- Stressin takia olen jatkuvasti ärsytetty.
- Kritisoin usein kumppania.
- Lopetin kertovan kumppanilleni siitä, mitä elämässäni tapahtuu.
- Minusta tuntuu masentuneelta.
- Piilotin surun jotain vastaan.
- Lopetin rakkauden ja arkuuden osoittamisen kumppanille.
- Aloin kuunnella kumppania.
Vaihe 2: Kirjoita päätelmä itse: "Nyt näen, että suhteiden ongelmat ovat syntyneet/pahentuneet, myös siksi, että minä …"
Vaihe 3: Kirjoita muistiin, kuinka voit vaikuttaa tilanteeseen muuttuaksesi parempaan suuntaan: ”Jos tämä toistetaan, voin käyttäytyä eri tavalla. Esimerkiksi aion … "
Vaihe 4: Tarjoa kumppanille tapa, joka auttaa häntä välttämään tällaisia ongelmia tulevaisuudessa: "Joten niin ei enää tapahdu, voit …"
Mitä vilpittömästi molemmat teette harjoituksen, sitä enemmän "käännät ympäri" toisiinsa. Alat käyttää konfliktia, jotta pääset lähemmäksi, etkä siirtyä pois. Emotionaalinen yhteyssi vahvistuu, ja lopulta suhde muuttuu niin vahvaksi ja tietoiseksi, että yhdessä voit voittaa kaiken ongelman. Tämä ei tarkoita, ettet koskaan riidellä. Riidat eivät määritä suhdettasi ja pilaa niitä. Opit kuinka käyttää niitä unionin eduksi.
Nämä harjoitukset auttavat paljon oppimaan kumppanista ja itsestään. Tämä vaatii tiettyä rohkeutta, koska tämä avoimuus tekee haavoittuvuudesta. Kun kumppanit etsivät turvallisuutta syytöksistä ja poistosta, he ajattelevat, että rakkaus on lähtenyt, mutta tämä ei ole niin – he itse antoivat hänelle mahdollisuuden lähteä.